3 OTRAS 3 OBRAS EN 3 ACTOS 3

Primer acto: Aparece en Mexicali la famosa glorieta “Sánchez Taboada” como homenaje al que fue gobernante del entonces Territorio Baja California.
Segundo acto: La española Gloria Sánchez a quién su vecina Pilarica llamaba “Glorieta”, por vía natural, acaba de parir gemelitos.
Tercer acto: De nuevo la madrileña reponiéndose de otro parto múltiple vía fisiológica
¿Cómo se llama la obra? “GLORIETA SÁNCHEZ TA´GUADA”

Primer acto: Aprobado el TLC, los gabachos instalan en el sureste mexicano inmensas plantas para procesar comida rápida. Con el fin de abarcar todo centroamérica, se ubican cerca de las prehispánicas pirámides de Chichén Itzá
Segundo acto: La “Itzá Quick Kitchen Inc” invade con su delicioso aroma toda el área de Chichén Itzá y hasta parte de Guatemala. Miles de ilegales guatemaltecos invaden al país, y saquean las cocinas de hamburguesas, pollo frito, hot dogs etc…
Tercer acto: Profundamente indignados los inversionistas se retiran dejando abandonadas las instalaciones a la turba, que furiosa, no deja piedra sobre piedra. Las ruinas de Chichén Itzá son respetadas
¿Cómo se llama la obra? “LAS RUINAS DE KITCHEN-ITZÁ”

Primer acto: Aparece el porcicultor Diego Koblenz, echándose su dosis diaria de cocaína
Segundo acto: En sus desvaríos atrapa y domina a la puerca más grande de la piara Tercer acto: Siguiendo su onda mafufa, le amarra un par de cananas con sus dos pistolas, y granadas de mano colgando. Complementando el apertrechamiento le coloca un cuchillo entre las muelas
¿Cómo se llama la obra? “EL COCAÍNOMANO DIEGO;
ARMANDO MARRANONA”

FALLO CASO COLOSIO

Luego de agotar audiencias, careos, pruebas periciales y demás procedimientos relativos a esclarecer el crimen de “Lomas Taurinas”, la fiscalía constituida para este caso concluye:

a)- Que el asesinato fue cometido por una fémina, hembra, señora o mujer casada

b)- Que Aburto, cual caballero con una dama, echóse completamente la culpa.


Con plena convicción y certeza que no deja sombra de duda, se determina la solución definitiva, mediante el siguiente y

ÚNICO:…………………………………………………………………………
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..................................................................................…………………DICTAMEN…………………………………………………………………
……Al señor Colosio, lo mató Elba Lasso de Spia......................
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Dado en la Ciudad de Tijuana Baja California en el año desgracia de 1994




Lic. Olga Islas de Quiensabequien
(rúbrica)

EL PRIÍSMO INCONDICIONAL DE JUAN GABRIEL…

Y sucedió que un día, aquella mano suave de palpitar de ave y palidez de cirio… ejem, ejem…no nos desviemos del tema.
Y sucedió que un día durante la campaña de Francisco Labastida, adversario politico de Vicente Fox en pos de la Presidencia de la República; Juan Gabriel el conocido canta autor experimentó una conversion plena a priísta de recalcitrante hueso colorado. Tan radical y repentino impulso convincente le llegó cuando una tarde lila paseaba feliz por un parque rosa, tarareando la tonadilla de su inspiración “Vamos al Noa, Noa… Noa Noa”.
Su aterciopelado encanto fue rudamente interrumpido por el repetitivo mensaje de un destartalado carro de sonido de abollada bocina. La escandalosamente pregonada fráse “lo máximo de las eleccciones de julio, sera Labastida” con dificultad se entendía.
Al embrujo de dicha letanía y con el subconsciente de síndrome avioníl de aerolineas Alaska que, inminentemente a la falla de un tornillo se altera el estabilizador de cola, se dirigió presuroso a la oficina más cercana del ex partidazo a donde entró con pasitos coquetos de baile y presumiendo lo más fresco de su inspiración “ni Témoc ni Chente…Pancho si pa´ Presidente”, exigiendo primero, que le presentaran de inmediato a un tal Julio y posteriormente solicitando su afiliación formal e incondicional al partido que se colocaba a la vanguardia socialal pregonando abiertamente verdades sexuales, sin prejuicios ni tabúes.
Repitiendo eufórico el mensaje oído al pregón partidista callejero, anunció su disposición de “jalar gente” participando estelarmente en los cierres de campaña a lo largo y ancho del país.
El astuto delegado regional del partido, ordenó a sus incondicionales esconder todos los cartelones impresos con la dichosa fráse, para que el Juanga siguiera viviendo su ensoñación mientras ellos sacaban raja de la popularidad del divo.
A ráiz de eso, no se volvió a decir ni se volvió a leer aquello de “lo máximo de las elecciones de julio, será Labastida” y el comité de campaña para cierres de idem, solo esbozaba una burlesca sonrisa, cuando el michoacano “de Juárez” canturreaba feliz antes de cada mitin “lo máximo de las erecciones de Julio, será la embestida”.

PAGO GUSTOSO EL TRIPLE DE IVA DON VICENTE…

Lo digo y lo sostengo señor Presidente Fox. Dispuesto estoy a desembolsar tan considerable cantidad como impuesto al valor agregado en alimentos y medicinas.
Al hacerlo se que contribuiré para que con ingresos frescos a la Secretaría de Hacienda y Crédito Público, mi país de orígen logre salir del atolladero en que se encuentra y qué, posteriormente marche victorioso hacia metas que debió superar desde sexenios anteriores.
Plenamente convencido de sus buenas intenciones, deseo fervientemente que ellas se materialicen y que jamás se repita el hecho de políticos enriquecidos en el mal desempeño de sus funciones bajo el amparo de la corrupción e impunidad.
Abrigo la certeza plena de que usted no permitirá bajo ninguna circunstancia que algún maestro rural en base a rapiña y complicidad inmensas logre ser catalogado entre los más ricos del mundo olvidándose inclusive de sus orígenes cuando impartía clases en la campiña oyendo a los gansos: jank, jank…
Que nunca más señor Presidente, desalmado ingenierito alguno haciendo gala de influencia nepotica y criminal ambición ordene adquirir leche radioactiva y repartirla entre la niñez mexicana provocando cánceres inmediatos y mediatos y el consiguiente funeral en Baúl Singuinas de Mortuari.
Tengo fe ciega en usted licenciado Fox pues observo su desempeño completamente diferente a presidentes anteriores incluso en su vida privada.
El casarse durante su sexenio e incluso darle un besito a su señora en la colina número uno de las siete que tiene la ciudad de Roma, fue bien visto a diferencia de ex presidentes que se divorciaban al salir del puesto, volviéndose a casar y repartiendo su inacabable mal habida fortuna con sus nuevas y ambiciosas -hasta la estratosfera- esposas.
Lo reitero: dispuesto a pagar gustoso el triple de impuesto cada vez que adquiera alimentos o medicinas.

Juan Golondrino
Condenado a Muerte
Celda 45236
Prisión Federal Neverland, Utah USA.

DIVAGACIONES DE UN ESCRITOR

DIVAGACIONES DE UN ESCRITOR
Pues ahí tienen que cuando logre ingresar a “word” apareció la página en blanco, cual si fuera máquina de escribir. La pequeña rayita vertical intermitente me retaba a iniciar prontamente, y yo, acostumbrado a nunca trabajar bajo presión  -y casi ni en otras circunstancias-  pensé en mandar al diablo su premura y dar un jalón al cable conectado al tomacorriente. Aspiré profundamente, conté hasta diez  y para demostrarme el dominio que aún ejerce el hombre sobre las máquinas, me dispuse a escribir a mi calmoso ritmo.
Enfrentándome de súbito al reto de crear algo digno de leerse, tuve la extraña sensación de un vacío, propio del universo infinitamente lejano y silencioso o en escala mínima, en un inhóspito desierto de silencio y abandono.  Todo por tratar de ejercer una de las habilidades inteligentes con las que fuimos dotados los seres racionales.
Tener a la mano el abecedario completo, y saber que tan solo con el acomodamiento idóneo de las letras, muchos individuos han logrado atraer para sí, todo tipo de reconocimientos y premios, incluido el Nóbel  -aunque luego chafeen con aquello de “Remembranza de Mis Pirujas Agüitadas”-  fue un acicate para mi intento.
¿Qué pudiera concebir que no se haya escrito antes? ¿Pontificar sobre temas analíticos profundos y serios intentar orientación y mejoría social? ¿Qué tal hacer acopio y difundir información cultural reciclada?
Haciendo un análisis históricamente respaldado, caí en cuenta, que la vasta obra literaria más exitosa, es una magna caricatura narrada pormenorizadamente llamada “Don Quijote de la Mancha”escrita por el inquieto y  aventurero español Miguel de Cervantes y Saavedra hace cientos de años, siendo aún lectura obligada en este mundo actual cibernéticamente tan ocupado. ¿Habrá literatura más redituable que la chusca y sarcástica?
Plenamente convencido, este magnífico tecladito sirvió para llenar mi electrónica solicitud dirigida a Roberto Gómez Bolaños intentando la co autoria en guiones de comicidad taradora pero altamente remunerativa.

RECORD MUNDIAL BIRLA

RECORD MUNDIAL BIRLADO POR “PRIMER IMPACTO” DE UNIVISIÓN
Pretendiendo centrar la atención mundial hacia la ciudad que cumplia un siglo,  organizadores de los  festejos  del  “Centenario de Mexicali” se dieron a la tarea de elaborar el más grande “taco de carne asada” del planeta.
En el Centro de Eventos Ferias y Exposiciones de la ciudad, a las 9:45 horas de ese esplendoroso sábado 8 de marzo de 2003 de clima inmejorable, un selecto grupo de cocineros comenzó su tarea consistente en implantar una nueva marca en volumen, del característico alimento mexicano. Sobre la enorme plancha o  “super comal” de 10 metros de longitud por 90 centímetros de anchura se distribuyeron los 75 kilos de masa de maíz para la base requerida. Luego de pasar por un horno de cocción especial, la rectangular tortilla soportó los 800 kilos de carne asada previamente, que fueron incorporados junto con los 77 kilos de cebollas y 46 de cilantro desmenuzados. Después de ese minucioso proceso, se superó la marca establecida en mayo de 2000 y registrada formalmente del  “taco de carne asada” de 519 kilos, con longitud de 4.95 metros, y 80 centímetros de ancho impuesta por un restaurante texano.
Los 100 kilos  exactos de salsa marcó referencia a la cantidad de años cumplidos por la ciudad.
Los 2003 aguacates usados en la elaboración del guacamole coincidieron con la fecha anual de la celebración.
Un público de 3000 personas consumió el inusual e histórico magno taco.
Stuart Claxton responsable de investigación del  “Libro  Guinnes de Records Mundiales” verificó y dio fe de la forma, tamaño y peso, registrándolo  como nueva hazaña digna de aparecer en la edición 2004 del   prestigiado medio impreso internacional que tiene 50 años registrando hechos, situaciones o cosas insólitas, siendo México el poseedor de aproximadamente 100 marcas a tan apreciados niveles.
Baja California ya  posee el del cardón o cacto gigantesco más alto del mundo con 19.2 metros de alto y el del reciente “super taco”. Por desgracia el noticiero televisivo internacional “Primer Impacto”  -sufriendo una abolladura en su credibilidad-  con desparpajo increíble, lo dio por hecho… ¡en otra ciudad!  y ¡en otro país!
Con desparpajo increíble informó sobre como llevado a cabo en !San Diego California!      

Una empolvada video grabación con la noticia dada como verdadera espera pacientemente la demanda respectiva de la cadena televisiva de la nación de las demandas.

EL CURA HIDALGO Y SU GRITO EN DOLORES

EL CURA HIDALGO Y SU GRITO EN DOLORES GUANAJUATO
Efusivo llamado canalizando un rencor anti hispano. Instó decidido a lugareños, gritando optimista y sapiente. Un gentío resuelto involucrose. Tiranía odiosa española no dudo oprimir los optimistas reclutados en simbólico “grito” unificador. Alzada nación americana jubilosa, una autonomía  triunfal obtuvo.

Efusivo
Llamado

Canalizando
Un
Rencor
Anti

Hispano.
Instó
Decidido
A
Lugareños,
Gritando
Optimista

Y

Sapiente.
Un

Gentío
Resuelto
Involucrose.
Tiranía
Odiosa

Española
No

Dudó
Oprimir
Los
Optimistas
Reclutados
En
Simbólico

Grito
Unificador.
Alzada
Nación
Americana
Jubilosa,
Una
Autonomía
Triunfal
Obtuvo.