De burradas en tres…

Primer acto: Aparece el Club Campestre Nayar de Tepic con problemas de discrepancia entre socios. La crema y nata de tan exclusivo campo de golf ve con malos ojos la inclusión de un periodista chafa, problemático, megalómano y acomodaticio, que de ser lo contrario, simplemente no andaría incursionando en esas asociaciones caras, elitistas y mamonas por no decir de fatuidad ofensiva en un estado tan jodido en todos aspectos.
A la burla, escarnio y befa expuestas por el rechazado en los medios, algunos socios responden con una sacadita de lengua y el retiro de la palabra hacia el sicario de las teclas. También se sugiere la expulsión definitiva, pero permitiendo –imitando las reglas de no tocar a la familia, practicadas por los grandes mafiosos- el ingreso a las instalaciones al resto de sus más cercanos familiares. Otros deciden no acudir a las prácticas y eventos con tal de no convivir con el indeseable.
El maximizado mini lío provoca que el club de marras, pierda gran cantidad de dinero y ve minada su convivencia armónica con ese tipo de faramallosas regadas mejor conocidas entre la raza populachera como “panchos”.
Segundo acto: Un pitcher de beis bol del país más rico del mundo, compra su aeronave, toma clases de aviación, y buscando obtener su licencia de piloto se avienta a volar sobre la ciudad de Nueva York.
Su magistral experiencia para lanzar bolas contra equipos de las Grandes Ligas se ve eclipsada por su inexperiencia aeronáutica y estrella su nave contra un edificio de apartamentos de quince pisos. El resultado es: cuatro personas muertas, incendiados varios departamentos, once bomberos heridos, alarma en toda la nación tan “quemada con jocoque que hasta la leche le sopla” y gasto de miles y miles de dólares al activarse aviones caza que sobrevolaron el sitio ante la sospecha de un acto terrorista. Un “Mr. Pancho” carísimo en billetes verdes que minó la confianza pública ante aéreo percances.
Tercer acto: Aparece la Sección 13 del Sindicato de Mineros de la República Mexicana acordando la suspensión definitiva del rescate de sesenta y cinco mineros atrapados y muertos a principio de año en Pasta de Conchos, Coahuila.
El balance por la tragedia que pudo haberse evitado, resultó elevado en vidas y costos. El “pancho” por descuido en medidas de seguridad en Pasta de Conchos, resultó muy caro y el sindicalismo vio minada su influencia ante los trabajadores.
¿Cómo se llama la obra? “ MINA Y COSTO DE “PANCHOS”

Domesticados en tres patadas… o tres actos.

Primer acto: Aparece el divorciado solterón de aparente arrojada independencia Vicente Hoskhe Sada haciéndose cargo de la hacienda “San Cristóbal” en San Francisco del Rincón, Guanajuato. Su fanfarroneo previo, convenció al dueño del rancho para otorgarle el puesto. Alardear en resolver en un lapso de quince minutos cualquier problema de insurrección de la jornalera tropa loca por complicado que fuera; y sobre el asunto primordial de eliminar con sus grandes botas a base de pisotones a la plaga de roedores, víboras prietas, tepocatas y mapaches presentes a lo largo y ancho de la propiedad, acabaron por convencer a los ingenuos y esperanzados dueños del predio.
Segundo acto: Recién instalado, decide casarse con una señora bajita y delgada con hijos ya adultos. Pa pronto la doñita impone su juego, lo convierte en pura pantalla de administrador, lo atiborra de calmantes bajados con toloache y negocia con una comadre llamada Elba –es terca- que controla por medio del chantaje y la intriga a la mayor parte de la incondicional servidumbre. La dupla femenil, una con su bla, bla o “Damos Léxico” y la otra con su inmenso hato de borregos maestros en el arte de balar en el tono que se les indique, se apoderan materialmente del ranchuco.
Segundo acto: La señora sahagunda esposa del administrador, se aloca con vestidos caros y de volada hace construir unas cabañitas con todas las comodidades e inmensos baños provistos de lujosas y carísimas toallas. Los hijos de su mami, se dedican a fraudear a diestra y siniestra cobijados con la impunidad materna. Ella, aún teniendo todo el poder y riquezas aspira neciamente a reemplazar a su marido en el puesto de mando. El balance resulta negativo para el veterano ranchero con mando mal aplicado. Se pierden las cosechas por el uso de semilla contaminada y riego casi nulo, se le “maman las vacas” y la producción de leche resulta un fiasco, total que en un dos por tres deja en la ruina al prometedor paraje.
Llega el inevitable sustituto para el chafa administrador, ellos, zorrunamente se declaran sus amigos, impulsores y fervientes admiradores. Le heredan a la dañina comadrita y a una bola de perjudiciales cómplices para neutralizar toda acción en contra de ellos.
Tercer acto: El presidente Fox deja el cargo al parejo que su paisano y tocayo de San Francisco del Rincón, Guanajuato, constituyéndose ambos en el hazmerreír y la botana pueblerina. No pueden deambular tranquilamente, pues la gente los increpa con el sonsonete burlesco propio de los niños castigados por “burros” en la escuela.
¿Cómo se llama la obra? “DON VICENTE PAL RINCON POR PAZGUATO”

Ulises, creo yo...

“El gobernador de Oaxaca, Ulises Ruiz Ortiz, dijo que el conflicto que inició como magisterial en la entidad ya rebasó los límites y por ello es necesaria la aplicación de la ley porque hay delitos federales y del fuero común que deben castigarse. Señaló que no se trata de limitar el derecho a manifestarse sino castigar la comisión de actos vandálicos y la violación a las garantías de los ciudadanos”. Increíble caso del gobernador del estado que vio nacer a Benito Juárez. Provoca un problema por ingobernabilidad; lo hace crecer hasta una etapa monstruosa, y al final clama por la intervención de las fuerzas federales militarmente resolutivas, para -cómodamente- acabar con el lío.¡Ay! Ulises… ¡Ay! Ulises…¿Por qué no te amarran en una lancha a la deriva durante nueve meses obligándote a oír el canto de las sirenas?... de las sirenas policíacas claro, para que sientas lo que es ser hostigado y perseguido a largo plazo.
“Estamos a años luz de la ingobernabildad” Rubén Aguilar el vocero presidencial…
“Quisiéramos estar a años luz de tu imbecilidad” Los sufridos voceroescuchas.
Propone una perredista a Luis Miguel para ser distinguido con la Medalla de Honor Belisario Domínguez que deberá ser otorgada el 10 de octubre próximo. Fue instaurada en 1943 por el Senado de la República para premiar a los hombres y mujeres mexicanos que se hayan distinguido por su ciencia o su virtud en grado eminente, como servidores de nuestra Patria o de la Humanidad y consiste en el diploma alusivo, un tejo de oro pendiente de una cinta de seda para fijarse al cuello en el que aparece el Escudo Nacional, y la efigie del prócer chiapaneco que da nombre a la medalla. De ser seleccionado el cantante famoso, propongo que a futuro, la susodicha distinción ya devaluada hasta lleve el nombre de una de sus canciones: “La Incondicional”.Medio México con malaria… si cierto, los seguidores del Peje que insisten en ganar por la mala. La primera se evita fumigando con DDT la segunda con un legalizado estate quieto: De De Te… nte ya carbón de leña.
Qué no hay que bajar la guardia por los ciclones… mejor bajarle a la Maribel Guardia los ca… lma, calma, no se me aceleren con impulsos impulsivos.
“No es necesario hacer largas caminatas para dialogar” Fox a marcha oaxaqueña…
“No es necesario hacer tanta girita de despedida por el país para que se te acabe de odiar” México al gravoso turista Fox.
Ahora hasta un Gober gracioso puede presumir el país… Nacionalmente difundida la referencia que hizo el gobernador de Coahuila sobre el secretario de Educación Pública Reyes Tamez Guerra al “graciosamente” compararlo con Santa Claus en un acto público con el presidente Fox, agregando además que la tremenda panza del gordo Tamez no era en realidad eso, sino que se trataba de un abultamiento gigante que contenía al inmenso corazón bondadoso del señor a ensalzar. Después de eso, se puso a danzar grotescamente con ritmos de moda en la inauguración de una escuela preparatoria. Y pensar que se le admiraba por su postura firme y solidaria ante la desgracia de Pasta de Conchos, en esa dolorosa etapa de incertidumbre por los mineros coahuilenses atrapados, duró días y noches afuera de la mina esperando resultados y hasta se puso en contra del gobierno federal defendiendo lo regional. Las-ti-ma chis-to-sitoooo.
Queja de comerciantes oaxaqueños: Pérdidas por bloqueos prolongados a negocios por 3 mil millones de pesos…¿Por qué la Cámara de Comercio local no junta entre sus socios unos 500 millones y se los da al gober insidioso pa´ que se retire de por vida y con la vejez asegurada? De que ganarían más, ganarían. Si no creen, pues hay síganle perdiendo.
Es tan preocupante la tensa situación en Oaxaca, que en el país entero decimos a la hora de ir a defecar: Vo´ a caca.

Ni tanto que queme al santo…

En aquél entonces la cerrazón gubernamental ejercía férreo control sobre los medios de comunicación. El 2 de octubre de 1968 Jacobo Zabludovsky apareció en su como siempre oficialista noticiero nocturno. En la tarde había ocurrido la matanza de Tlaltelolco y la información minimizó el hecho. Sin embargo al otro día, enojado, el presidente Gustavo Díaz Ordaz le llamó a su oficina para reclamarle que hubiera aparecido con una corbata negra como símbolo de luto por la tragedia. Un turulato Zabludovsky sólo acató a responderle: "señor presidente yo uso corbata negra desde hace años”. A ese grado llegaba la impositiva conducta del criminal titular del Ejecutivo que planeó el mortal escarmiento atemorizante ante la inminente celebración de los Juegos Olímpicos en aquél México y que debería aparentar una paz pública ejemplar. El secretario de Gobernación era un asesino encubierto de nombre Luis Echeverría Álvarez.
Ni tanto que no lo alumbre…
Hoy, hoy, hoy; la cerrazón de los medios de comunicación ejerce férreo control sobre las decisiones gubernamentales. Si ante el problema oaxaqueño, “los formadores de opinión” claman e insisten ante el gobierno federal blandengue sobre el desalojo a sangre y fuego de quienes tienen sitiada a la ciudad de Oaxaca, éste se dará irremediablemente. La próxima toma de protesta pacífica del nuevo Presidente de la República tiene contra la pared al influenciable gobierno foxista. El secretario de Gobernación es una alma de Dios, más santurrón y persignado que cualquiera de los obispos actuales, presto a poner la otra mejilla y renunciando a dar enérgicos jalones de orejas cuando debe darlos.
En ambos casos, por desgracia se dejó crecer el problema de reclamos políticos. Tan fácil como haber cedido a los planteamientos iniciales de baja monta.
En julio de 1968 se desarrolló uno de tantos enfrentamientos entre estudiantes chilangos pertenecientes a las Vocacionales 2 y 5 del Instituto Politécnico Nacional contra los de la preparatoria particular "Isaac Ochoterena". Para disuadirlos, fueron reprimidos a macanazos y gases lacrimógenos. Una simple algarada estudiantil como la calificó Díaz Ordaz de gira por Guadalajara. Después otros estudiantes organizaron una marcha de protesta que coincidió con otra que celebraba un aniversario de la Revolución cubana y de nuevo hubo abusos policiales al disolverlas.
Todo ello propició que la unión y el movimiento estudiantil crecieran e hicieran un frente común con un pliego petitorio de flexibilidad en puntos políticos a satisfacer. A 38 años de distancia hasta nimios resultan sus osados reclamos de mayor apertura democrática con su respectiva reforma electoral, y hasta el delito de “disolución social” a derogar se espantaría actualmente con cualquier grito pejista o asomo leve de machete atenquista.
En Oaxaca, un paro magisterial de labores buscando la homologación de salarios provocó la represión del gobierno estatal y a la vez la indignación y adhesión ciudadanas dando lugar a la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO) que reclama la dimisión del gobernador del estado, y que fue vista con simpatía colectiva, pero luego de plantones y cierre de vialidades por meses, se encuentra en un punto de franco rechazo social. Si la solución es la expulsión del gobernante, que en realidad, ya maniatado ni lo es ¿Por qué no la lleva a cabo la Secretaría de Gobernación? ¿Por qué las instancias respectivas no lo ponen de patitas en la calle y santo remedio? De que lo merece, lo merece éste sátrapa de la trilogía de gobernadores preciosos (el otro es Fidel Herrera de Veracruz, quién en su delirio protagónico ya se mandó hacer una estatua) que debieran incluso, estar bajo proceso judicial para retomar con el pie derecho la marcha correcta de un México que la reclama de todo corazón.

Islas Marías, Nayarit. Penal Federal...

Islas Marías
El origen del los nombres dados a las Islas Marías: "Al pie de la cruz, María acompañada de Magdalena, Cleofas y San Juan acompañaron con sus oraciones hasta el final a Jesús.
Esa imagen no la tenía en mente el navegante Francisco Cortés de San Buenaventura cuando en 1527 descubrió estas tierras. Tuvo que venir en 1532 Pedro de Guzmán, quien al explorar las islas decidió bautizar a ésta donde estamos parados y desde entonces la única habitada como María Madre, al islote del norte lo llamó San Juanico, a los del sur María Magdalena y a la más distante, María Cleofas, como referencia a aquella imagen bíblica".
Actualmente, todavía, en este paraíso frente a las costas de Nayarit, la cárcel es un pozo negro en medio del océano donde el castigo, como en todo penal, es más duro que la culpa.
A principios de 1905, Porfirio Díaz compró el archipiélago de las Islas Marías por 150 000 pesos y a mediados de ese mismo año, decidió convertir estas islas en una colonia penal. Dos años después ya vivían en la María Madre 190 reclusos y un profesor. Una vez terminada la lucha armada de 1910, el presidente Álvaro Obregón utilizó el penal de las Marías para encarcelar delincuentes comunes y políticos opuestos a su régimen, y Calles mandó a las Islas a muchos de los prisioneros de la rebelión cristera.
En conjunto, el archipiélago tiene una superficie territorial de 274.2 km2. La isla más grande es la María Madre que tiene casi l4 km. de norte a sur y un poco más de siete en la otra dirección (126.4 km2); le sigue en tamaño la Magdalena con 86.6 km2, luego la Cleofas con 27.3 km2 y el islote (que no isla) de San Juanico, que mide 12.3 km2.
Desde el aire se ven en la inmensidad del Pacífico como pequeñas rocas tupidas de verde y bastante cerca una de la otra. De hecho, no están muy lejos de la costa ya que la distancia de María Madre a San Blas, en Nayarit, es tan sólo de 95 kilómetros.
En Balleto o el pueblo con el muelle más propiamente dicho, se localizan las oficinas de gobierno. las viviendas de empleados y colonos, la Casa de la Cultura, una biblioteca, una fundidora de bronce y diversos talleres. En el campamento Nayarit anexo a Balleto es donde se alojan los funcionarios y visitantes. En campamento Rehilete, hay una incubadora y dos grandes corrales que forman parte de la granja avícola, que junto con la del campamento Bugambilias cuenta con unas 7 000 aves que surten de carne y huevo al penal. Hay una granja apícola, donde se producen abejas reina destinadas a sustituir a las africanizadas en el continente, debido a que la isla es un reservorio fabuloso porque no se ha detectado en ella la presencia de abejas africanas. Según nos explicaron en el apiario se producen alrededor de 400 abejas reina y en época de lluvias se producen unos 1 800 litros de miel y 150 kg de cera.
En la Casa de la Cultura se pueden admirar bellas artesanías hechas de cuero (cintos), de concha o de hueso. Cuenta, además, con un videoclub donde los colonos pueden alquilar películas; junto a ella existe un área arbolada con fuentes y edificios que alojan una sala audiovisual; talleres de danza, teatro y otros; una biblioteca de dos niveles con vista al mar: un enorme salón para exposiciones con capacidad suficiente para albergar un escenario, y una enorme pista donde los sábados se pone bueno el "bailongo”. Hay además canchas de básquetbol en donde se juegan reñidos partidos entre colonos, marinos y empleados de Gobernación.
Se cuenta con un moderno hospital del imss de segundo grado, en el que se prestan todos los servicios hospitalarios necesarios. Hay un taller donde los colonos aprenden a manejar tornos y fresadoras para elaborar piezas de metal, y un taller de cómputo. En ambos, los colonos salen diplomados y con un conocimiento que les permitirá desenvolverse mejor cuando obtengan su libertad. En la isla hay una central telefónica para control de llamadas, telégrafo, correo, televisión, radio y un fax exclusivo para servicio oficial.
La salina tiene una bodega con mucha sal de donde se surte el penal. En la actualidad, la entrada de agua a la salina, se usa para el cultivo de camarón del cual mensualmente se obtienen 150 kg.
Fuente: México desconocido No. 225 / noviembre 1995 y Milenio. Editado
Más fotografías en: http://visiondemente.com/phpBB2/index.php
Sección Fotos:
http://visiondemente.com/phpBB2/viewforum.php?f=30

Hoy día, una de gritos…

Primer acto: Aparece en el rincón de una cantina el Grito de Independencia mexicano. Pretende ponerse un borracherón a base de wiskey JB por aquello de la Joda Bobalicona que le pusieron con su estira y afloja protagónico dos de los tres presidentes que actualmente tiene el país. Trae su sombrero soyate made in Taiwán, su banderita mexicana hecha en China, playera y shorts de Pakistan y tenis Nike de los Yunaites manufacturados por niños laboralmente explotados de Singapur.
Segundo acto: Adal Ramones en su programa televisado, impone su expresión “Ingue” como sinónimo de caótico, desesperante, condenable, rijoso y desastroso. Un grupo de perredistas de nuevo cuño se infiltran en el estudio donde transmite en vivo su “Otro Rollo” y con sus acciones de escándalo a favor de la causa política del Peje, lo fuerzan a cerrar la difusión. Ante el desesperante caos, condenable por lo rijosamente desastroso, responde con idéntica actitud. Expresa su: ¡Ingue! y se retira.
Tercer acto: Entra en acción un encorajinado diccionario oficial de la Academia Española de la Lengua que reprocha al regiomontano su expresión ¡Ingue! aclarándole que lo caótico, desesperante, condenable, rijoso, desastroso y de pilón desmadroso, se engloban todas y se clasifican como pendencia.
Pasa largas horas dándole una cátedra de buen hablar al Adal. Finalmente le deja de tarea escribir a renglón seguido diez planas con un: “Pendenciero: sujeto partidario de la pendencia, riña, contienda, pelea o disputa”. Ya finalizando la quinta plana, el Adal decide acudir al veredicto de un juez del Trife o Tribunal Resolutivo Incoherencias Fácilmente Expresadas, para que se defina si su espontáneo “ingue” es equivalente a pendencia y por consecuencia de: caótico, desesperante, condenable, rijoso y desastroso.
Mientras se define el asunto, él sigue de lengua suelta en su programa, diciendo “ingue” como ilustración de algo que anda irremediablemente patas pa´rriba o de cabeza.
Al diccionario, no importándole su seriedad y prestigio, va y a gritos injuriosos presiona a los jueces para inclinar el veredicto a su favor. Entra pateando sillas a la sala donde deliberan los bien pagados magistrados, los reta a que justifiquen sus lucrativos y onerosos sueldos y les tumba el birrete a dos de ellos. Personifica pues lo que él define como pendencia. Los jueces, amedrentados le dan el gane de inmediato.
El Adal continúa usando su expresión característica, argumentando que todo México emplea como grito espontáneo de inconformidad, hartazgo y enfado su ya famoso “ingue”.
¿Cómo se llama la obra?
“GRITO DE INGUE… PENDENCIA”

Tiburón a la pista…

De verdad impresionante el animalón tanto tiempo ignorado. Se observa en un reciente filme con temas de vida salvaje, el desplazamiento de un escualo que había pasado desapercibido en el mundo submarino. Con tamaño y forma de un tiburón de los ya clasificados, se distingue por tener rayas de aspecto atigrado y dos aletas a cada lado en su parte inferior, pero aún así, es incapaz de desplazarse flotando a través del cuerpo de agua.
Sus cuatro aletas laterales le sirven, no para nadar, sino que hacen la función de patas para caminar sobre el terreno firme del lecho marino. Se observa como en realidad se apoya e impulsa pisando con sus aletas semejando a un cocodrilo cuando se impulsa en tierra con sus cuatro extremidades.
Aseguran los científicos que se localiza solamente cerca de Indonesia, pero mi teoría al respecto es que realmente vive en el fondo del mar en una amplia zona entre Islas Marías y San Blas, Nayarit tierra de los famosos náufragos, y que su actitud de no dejarse ver en aguas medias prefiriendo caminar por el lecho del mar, se debe a que ya se enteró del regreso de los recios e implacables tiburoneros náufragos capaces de sacarlo de las orejas y comérselo crudo.
Otra noticia impactante es la que refería a grito abierto –antes de ir a comerciales- un lorocutor chilango como adelanto de su noticiero sobre el “Dengue hemorrágico aparecido en Hidalgo”. De volada concedí la razón al Padre de la Patria ¡Qué se podía esperar con el argüende de los dos “Gritos de la Independencia” que en lugar de enaltecer denigraron por el caprichoso y berrinchudo estira y afloja previo!
Todo un Presidente cediendo espacios por temor disfrazado de mesura ante un bravucón ex candidato presidencial perdedor en busca de notoriedad y fuerza, seguramente causaron en el cura ilustre una mueca o dengue por contracción involuntaria de los músculos causada por el coraje entripado.
La hemorragia, segurito fue por alguna peligrosa úlcera sangrante aparecida de volada ante la cruel decepción depresiva por la situación política actual causante de tales pantomimas y dislates públicos. Si crean, el sufrimiento cruel aumenta al doble la acidez gástrica que se desquita -con rencor de ajusta cuentas entre narcos- con la mucosa estomacal. Después del chorizo de anuncios, ya dormido me di cuenta de que el héroe hace rato dejó de existir y de que el notivocero se refería al estado de Hidalgo y a una pandemia provocada por mosquitos.
Ahora si han de dispensar por no escribir de plano sobre lo mismo y lo mismo. Ya enferma el recurrente tema de las inconcebibles tres presidencias actuales en el país. Será mejor esperar a que se desPeje el sofocante ambiente tan parecido a estar cerca de un Calderón con agua hirviente, y eso, ya está visto que es AMLO para la salud. Así que agarro mi charchinita y me largo a San Felipe (mi playita privada de diez metros así bautizada cerca de Punta Mita) a buen paso, Andrés o dos horas y media llego y directo a comer Lópezes Obradoraditos tan famosos de los puestos playeros que por ahí cerca abundan. Lo único AMLO será no poderlos acompañar con cerveza o brandy. Un Presidente selecto por ejemplo, con medida, claro sino se convertiría al vomitarlo por la congestión en Presidente saliente. Así que, sólo poco y el resto a guardarlo o lo que es lo mismo: Presidente al termo. Es que en la calle no se debe pistear so riesgo de que llegue la cuicada y se presente una situación Hinojosa. Lo dicho, cambiando de tema y a otra Foxa mariposa…
Sin embargo, el temita predomina y se presenta obstinado en forma de duda ¿Si Calígula nombró Cónsul a su caballo, López Obrador en su gabinete alterno designará a su carrito Nissan Tsuru como Secretario de Comunicaciones y Transportes?